Fräckisar

En dam hade råkat köra av vägen och när bärgningsbilen anlände sade mannen i bärgningsbilen:
- Du är den tredje nyknullade dam som jag drar upp ur diket idag.
- Jag är inte nyknullad, sade damen förnärmat.
- Nej, men så är du inte uppe ur diket ännu heller!

Bonden och drängen var ute på åkern och plöjde. Bonden sade åt drängen.
-Jag glömde mina stövlar, du får springa hem och hämta dem!Drängen sprang hem och träffade på pigan hemma och sade.
-Bonden sade åt mig att jag skulle ta dig.
-Jasså? Har bonden sagt det så måste det bli så!

När drängen var färdig med pigan gick han till bondmoran, och sade.
-Jag har nyss tagit pigan, bonden sade att jag skulle ta dig också!
-Nej, du måste ha förstått fel. Jag kan aldrig tänka mig att bonden har sagt det.

Drängen öppnade då fönstret och skrek till bonden ute på åkern.
-Skulle jag bara ta en, eller skulle jag ta båda?
-Är du dum drängjävel? Det är klart du ska ta båda!

Hur vet du om hon gillar dig, älskar dig eller överdriver?

Suger hon så gillar hon dig.

Sväljer hon så älskar hon dig.

Men gurglar hon så överdriver hon.

Om mitt högra ben var julafton o mitt vänstra ben var nyårsafton, skulle du kunna komma och hälsa på i mellandagarna?

Hej jag är 16 år. När min pojkvän smeker mina bröst blir jag blöt i trosorna. Jag undrar om jag har vatten i lungorna.

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig.

- Jag har aldrig mÃ¥tt bättre. Min fästmö är 18 Ã¥r, är gravid och väntar mitt barn. Inte sÃ¥ dÃ¥ligt… eller hur doktorn? frÃ¥gade gamlingen.

Läkaren funderade en stund och sade:
- Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och …, PANG!!! Björnen föll ned och var död.

- Ha, ha, ha… Det är inte möjligt, skrattade den gamle. Det mÃ¥ste ha varit nÃ¥gon annan jägare som sköt björnen.

- Just precis, svarade läkaren.

Det var kvällen före julafton och familjen åt middag då sonen frågar sin far:

- Pappa, hur mång olika sorters bröst finns det?

Fadern blir en aning generad och sitter tyst en stund varefter han förklarar:

- Jo, du förstår, kvinnans bröst kan delas in i tre grupper. När den unga kvinnan är i tjugoårsåldern är brösten som meloner, fasta, runda och fina. När hon sen blir äldre mellan 30 och 40 någongång blir brösten som päron: fortfarande rätt fina, men lite hängiga. När kvinnan fyllt 50 blir brösten som lökar.

 - Som lökar???

 - Ja, när du ser dem börjar du gråta.

Familjens kvinnor blev minst sagt upprörda av förklaringen varpå dottern ställer en fråga till sin mor:

- Mamma, hur många olika sorters penisar finns det egentligen?

Modern hade inte riktigt väntat sig frågan men tar tillfället i akt:

- Jo, du förstår att det finns tre sorters penisar. När mannen är i tjugoårsåldern är hans penis som en ek, både ståtlig och hård. När sen mannen närmar sig 40 är penisen mer som en björk, kanske väl flexibel men pålitlig. Men efter att mannen fyllt 50 är penisen som en julgran.

- En julgran?

- Ja, den är död från roten och kulorna hänger bara där som dekoration.

Det var en gång en spermie som låg i hårdträning. Han tränade och tränade, simmade och simmade för att göra sig redo för det stora loppet.

Tiden gick och han kände sig i toppform.  Sen kom dagen när han kände att nu, nu är det äntligen dax för “The Real Thing..”

Han gjorde sig redo och simmade snabbare och kraftigare än någonsin. Han var så snabb, att han ledde loppet efter bara halva sträckan. Då såg han 2 figurer som satt på varsin pall längs banan.

I förbifarten ropade han till de båda:
- Ni vet väl att det gäller att simma utav bara helvete om man ska ha någon chans till seger?

DÃ¥ svarade de:
- Inte vet vi något om det..  Vi är bara tandtroll!

En mamma och en pappa tog sin sexårige son till en nudiststrand.

När pojken promenerade längs stranden noterade han att några av kvinnorna hade större bröst än hans mamma, så han frågade varför det var så.

- Ju större bröst en person har, desto dummare är den  personen, svarade mamman.
 
Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner för att leka i vattnet.

Efter ett tag återvände han för att berätta att många av männen hade större snoppar än hans pappa.

- Ju större den är, desto dummare är mannen, svarade mamman än en gång.

Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner för att bada i vattnet. Efter ett tag återvände han för att berätta om sin senaste upptäckt:

- Pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju längre han pratar med henne desto dummare blir han..

En kvinna kom till en maskerad helt naken.

Vakten:
- Vad föreställer du då?

 -Jag är Adam, sa hon.

- Men du har ju ingen snopp?

 -Nej men jag lär nog fÃ¥…