Blandat

DN: Hammarbybacken glasas in

Hammarbybacken ska glasas in. Efter en varm vinter och usel skidsäsong har ägaren Skistar fått nog, erfar DN. Om fyra år kommer backen att kunna erbjuda åkning från september till april - varje år.

Företaget Skistar, som äger Hammarbybacken, svarade DN med att en stämning om 100 miljoner var att vänta. Även det ett aprilskämt.

Stockholm City meddelar att det blir skatt på SMS.

Teknikens värld rappoterar om dubbdäck med indragningsbara dubbar.

Göteborgsposten rapporterar om hur skatteverket premier cyklister som bland annat ska få en liter bensin per cyklad mil.

Systembolaget har startat färjerederi för att transportera sina kunder till nyförvärvade butiker i utlandet.

IDG rapporterade om att bankomater kunde användas för att skicka SMS genom att ange rätt pinkod.

Har du hittat något aprilskämt på dagspressens hemsidor? Kommentera med länk.

En äldre dam uppsökte sin husläkare i ett lite pinsamt ärende. Damen var mycket generad när hon berättade för doktorn:

- Jo, det är så att jag har ett litet problem. Jag släpper väder hela tiden och det börjar bli besvärande. Lyckligtvis luktar det inget och det hörs inte heller. Men jag har faktist släppt mig säkert tjugo gånger sedan jag kom hit.

Läkaren satte sig framför sin dator, tänkte och knappade en stund. Snart fick damen ett recept:

- Ta ett sånt här piller till frukosten varje morgon i en vecka.

En vecka gick och damen återvände till husläkarmottagningen. Den här gången ännu mer besvärad än tidigare.

- Snälla doktorn, jag vet inte vad det är för piller han har gett mig men det har bara blivit värre. Jag släpper väder titt som tätt, men nu luktar det förskräckligt också!

- Ta det bara lugnt, svarade läkaren. Pillren har löst problemet med ditt luktsinne, nu ska vi ge oss an din hörsel…

En äldre man hade länge hört dåligt och det blev sakta sämre.  Han hade varit lomhörd i flera år. Till slut uppsökte mannen en läkare och ordinerades en hörapparat. En månad senare kom mannen på återbesök.

Läkaren påbörjade undersökningen och konstaterade att hörapparaten fungerade utmärkt:

- Du hör hur bra som helst med ditt hjälpmedel. Din familj måste vara glad över att du kan höra ordentligt igen.

- Nja, jag har ju inte berättat något för dem än. Jag tycker om att sitta och lyssna när de pratar. Den senaste månaden har jag fått ändra mitt testamente flera gånger.

På 50-talet togs bilen Trabant fram i Östtyskland. Medan Västtyskland hade Volkswagen tillverkades under fyra decennier en bil i hårdplats i öst. Den har gett upphov till ett par skämt.

- Varför har Trabanten två avgasrör?
- För att den även kan användas som skottkärra.

- Varför har Trabanten värmeslingor i bakrutan?
- För att man inte ska frysa om händerna när man puttar på.

(En gammal  goding)

En måndag morgon bestämde Gud att världen hade nått sin ände. Han kallade till sig Boris Jeltsin, Bill Clinton och Bill Gates upp till himlen. Han informerade dem om sitt beslut och bad dem att åka tillbaka för att förbereda folket för slutet på torsdag.

Boris Jeltsin visades på statstelevisionen där han proklamerade för folket att han hade dåliga nyheter och värre nyheter. Efter decenier då man talat om för rysslands befolkning att det inte fanns någon Gud, hade han insett att detta var fel. Han hade sett Gud med sina egna ögon. Vad värre var, Gud hade bestämt sig för att förgöra världen, och han bad samtliga att förbereda sig så som de fann lämpligt för världens undergång på torsdag.

Bill Clinton kallade till presskonferens där han lät meddela att han hade goda och dåliga nyheter. Efter decenier av amerikaner som trott att det fanns en gud, hade han nu bevis för att de haft rätt. Han hade sett Gud med sina egna ögon. De dåliga nyheterna var att Gud hade bestämt sig för att förgöra världen, och alla människor behövde förbereda sig så som de fann det lämpligt för världens undergång på torsdag.

Bill Gates kallade till stormöte. Han lät meddela att han hade goda nyheter och ännu bättre nyheter. Gud hade genom att kalla honom till himlen tillsammans med ledarna för två av världens mäktigaste nationer, bekräftat hur viktig Bill Gates verkligen är. Den ännu bättre nyheten är att på torsdag kommer IBM att sluta sälja OS/2 Warp.

Fyra män satt på en lite finare restaurang och skröt över vilka framgångsrika söner de hade.

- Min son är en duktig byggmästare, säger den första. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus åt sin älskarinna.

- Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Ferrari till sin älskarinna.

- Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje. Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna.
- Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sej åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare!

Två män från Iran stod på Sergels torg och tiggde pengar. Vid dagens slut träffades de.

Den förste iraniern skröt med att han fÃ¥tt ihop 495 kr med hjälp av en handskriven lapp som löd: “hjälp mig försörja mina sju sjuka barn”.

Den andre mannen visade att han fÃ¥tt in 43 000 kr. Den förste mannen blir chockad och stammar fram: “hur har du lyckats fÃ¥ ihop sÃ¥ mycket?”. Den andre mannen visar sÃ¥ sin skylt: 

“Hjälp mig! Jag vill hem till Iran”

Gunnar satt och halvsov framför TV:n. När TV4s 22-nyheter tog slut noterade han att Emma, hans dotter, var tystare än vanligt. Det började visserligen bli läggdags, men 15-åringen brukade alltid höras. Hon kankse hade somnat?

Han gick bort till Emmas rum där han hittade ett brev på sängen. Oroligt började han läsa brevet:

Kära Mamma och Pappa,
Egentligen vill jag inte säga det så här, men jag tror inte jag har något annat val. Jag har stuckit iväg med min nya pojkvän.  Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar. Jag är så kär. Jag avgudar hans söta piercingar, snygga tatueringar och coola ärr. För att inte tala om hans stora motorcykel.

Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig. 

Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).  Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi hur mycket ecstasy och andra piller som helst. 
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.

Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli filmstjärna. Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).

Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.  Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Emma

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

En kvinna boende vid Barkarby station hade varit och inhandlat en garderob pÃ¥ IKEA. Hon forslade hem lÃ¥dan, monterade ihop garderoben och stod och beundrade skapelsen när tÃ¥get passerade utanför… Med ett brak rasade garderoben ihop.
Hon monterade upp den igen och när nästa tåg passerade hände precis samma sak.

Hon ringde till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.

Montören fick ihop garderoben men precis när den var färdigmonterad igen så kom tåget och allting rasade ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände.
Just då kom kvinnans make hem. Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod. När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.
Han stirrade på mannen som stod därinne och som sa:
-Hrrm, du tror väl inte mig, men jag stÃ¥r faktiskt här och väntar pÃ¥ tÃ¥get….

- Hur var namnet?
- Karlsson, utan X.
- Men Karlsson stavas väl inte med X?
- Nej, jag sade ju det!