En dam hade råkat köra av vägen och när bärgningsbilen anlände sade mannen i bärgningsbilen:
- Du är den tredje nyknullade dam som jag drar upp ur diket idag.
- Jag är inte nyknullad, sade damen förnärmat.
- Nej, men så är du inte uppe ur diket ännu heller!

Bonden och drängen var ute på åkern och plöjde. Bonden sade åt drängen.
-Jag glömde mina stövlar, du får springa hem och hämta dem!Drängen sprang hem och träffade på pigan hemma och sade.
-Bonden sade åt mig att jag skulle ta dig.
-Jasså? Har bonden sagt det så måste det bli så!

När drängen var färdig med pigan gick han till bondmoran, och sade.
-Jag har nyss tagit pigan, bonden sade att jag skulle ta dig också!
-Nej, du måste ha förstått fel. Jag kan aldrig tänka mig att bonden har sagt det.

Drängen öppnade då fönstret och skrek till bonden ute på åkern.
-Skulle jag bara ta en, eller skulle jag ta båda?
-Är du dum drängjävel? Det är klart du ska ta båda!

DN: Hammarbybacken glasas in

Hammarbybacken ska glasas in. Efter en varm vinter och usel skidsäsong har ägaren Skistar fått nog, erfar DN. Om fyra år kommer backen att kunna erbjuda åkning från september till april - varje år.

Företaget Skistar, som äger Hammarbybacken, svarade DN med att en stämning om 100 miljoner var att vänta. Även det ett aprilskämt.

Stockholm City meddelar att det blir skatt på SMS.

Teknikens värld rappoterar om dubbdäck med indragningsbara dubbar.

Göteborgsposten rapporterar om hur skatteverket premier cyklister som bland annat ska få en liter bensin per cyklad mil.

Systembolaget har startat färjerederi för att transportera sina kunder till nyförvärvade butiker i utlandet.

IDG rapporterade om att bankomater kunde användas för att skicka SMS genom att ange rätt pinkod.

Har du hittat något aprilskämt på dagspressens hemsidor? Kommentera med länk.

Ägare till en BMW i Lomma har polisanmält en katt.

Katten ska enligt anmälarens son ha hoppat ner från taket på en carport varvid den landade på bilen och repade lacken på motorhuv och framskärm. Katten har inte identiferats och polisen har inga spår.

Källa Sydsvenskan

Hej! Kommer du ihåg när vi åkte tåg tillsammans och jag körde ut röven genom fönstret och du tittade ut samtidigt? Det var då folk trodde vi var tvillingar!

Hur vet du om hon gillar dig, älskar dig eller överdriver?

Suger hon så gillar hon dig.

Sväljer hon så älskar hon dig.

Men gurglar hon så överdriver hon.

Om mitt högra ben var julafton o mitt vänstra ben var nyårsafton, skulle du kunna komma och hälsa på i mellandagarna?

Har du sett ett arsle inpackat i plast? Kolla ditt körkort.

Hej jag är 16 år. När min pojkvän smeker mina bröst blir jag blöt i trosorna. Jag undrar om jag har vatten i lungorna.

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig.

- Jag har aldrig mått bättre. Min fästmö är 18 år, är gravid och väntar mitt barn. Inte så dåligt… eller hur doktorn? frågade gamlingen.

Läkaren funderade en stund och sade:
- Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och …, PANG!!! Björnen föll ned och var död.

- Ha, ha, ha… Det är inte möjligt, skrattade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen.

- Just precis, svarade läkaren.